peljmeshka

осень пришла или "полуночный бред"

Wed, 23 Sep 2009 20:09:48 GMT

осень пришла..., - как обычно, подкралась незаметно, нежданно-негаданно. закружила-завертела со своими хлопотами-делами и выпустила на свобоlу, вернее, в пустоту, нет даже не так, а в беспорядок с пустотой в перемешку... странно звучит, но в моем духе.
.... вдруг по-летнему стало тепло на улице и по-зимнему холодно на душе.
от избытка эмоции внутри образовалась пустота вселенская, зияющая бездна, черная дыра, ну и другие, не менее пафосные изречения на эту тему.
... менее, чем через месяц, красивая цифра 22: 2 годя я живу в третьем десятке, год, как совершеннолетняя по всем законам, в т.ч. и по конвенкции ООН. давно должна была повзрослеть, поумнеть, перестать ходить по граблям, учиться на чужих ошибках (спасибо всем за материал, он в избытке), перестать мечтать, потому что мечты имеют обыкновение сбываться, но в той или иной мере и в то или иное время, теряя свою актуальность и ведя к проблемам и ...-новым мечтам...
всему этому я научилась плохо, или вернее, частично... некоторым даже может показаться, что я - оплот опыта и ума, но нет, просто язык подвешен хорошо, а фантазия работает живо.
...раньше я любила красный, а теперь-зеленый. странная наука психология, почему -потому что, если не на все, то на многое у нее есть объяснение. так, через цвет можно понять, что с человеком происходит. от ярких эмоции я бегу к спокойствию и грамонии, к зеленому. мне ужасно неудобно в красных вещах, я разлюбила помидоры, они красные и люблю огурцы, такие простые и водянистые... -зеленые
но красный никак не хочет меня отпускать, мне кажется, что, чем больше я вырываюсь, тем сильнее в нем запутываюсь и не могу вырваться. я никак не могу управлять этим, поэтому я в дисгармонии с собой.
хочу быть роботом, машиной, перестатоь чувствовать или точнее, научиться управлять этим. это моя самая большая мечта или нет, надежда... надежда спасти себя!
... как странно!-я хочу спокойствия, мирного такого счастья человеческого, а вокруг кипят страсти, постоянное движение, жизнь выносит мозг и вытр...ет его... люди сменяют друг друга, планы, не успев созреть, меняются по многу раз-ничего нельзя предугадать.
вероятно, всему этому должно быть объяснение, но где его искать? как найти причину этой несуразности и устранить ее? я хочу быть серой массой. может быть, складывается мнение, что я тут о себе возомнила не весть что, что таких, как я нет больше, и я хочу открыто заявить, что нет!! я уникальна, во многих есть что-то от меня, а во мне -от них, и для "них" я тоже часть этого бесцветного потока жизней.
осень, она такая красивая. она-вооплощение жизни со своими яркими красками, насыщенная, непостоянная, разная: то тепло, то холод, солнце сменяется дождями, прям, как путь человека.
и опять странно, ведь именно осенью все умирает, а я родилась... в начале октября, по словам очевидцев, в прекрасный теплый солнечный день, ранним утром ( с тех пор-я соня)), к удивлению многих и большой неожиданности их же. я поспешила родится, вероятно, не захотела быть скорпионом, как дедуля, а решила, что буду весами-самым гормоничным знаком зодиака, да еще и Александрой - защитницей! со вторым проблем нет, получилоась, а вот с первым...-не очень. и опять странность какая-то, а что со всем эти делать и не знаю...

p.s.мне давно не писалось, видно была иллюзорность счастья, а тут совсем стало тяжело и мысли попросили выхода из головы, тесновато им там стало. умным дется некуда, потому что глупые все заполнили...
когда я это писала, было 12:46 АМ, 10 сентября 2009 года.
вот и получился такой "бред больной души", осеннее обострение
я-человек парадокс, сплошное противоречие и борьба, дисгармония. осень пришла..., - как обычно, подкралась незаметно, нежданно-негаданно. закружила-завертела со своими хлопотами-делами и выпустила на свобоlу, вернее, в пустоту, нет даже не так, а в беспорядок с пустотой в перемешку... странно звучит, но в моем духе.
.... вдруг по-летнему стало тепло на улице и по-зимнему холодно на душе.
от избытка эмоции внутри образовалась пустота вселенская, зияющая бездна, черная дыра, ну и другие, не менее пафосные изречения на эту тему.
... менее, чем через месяц, красивая цифра 22: 2 годя я живу в третьем десятке, год, как совершеннолетняя по всем законам, в т.ч. и по конвенкции ООН. давно должна была повзрослеть, поумнеть, перестать ходить по граблям, учиться на чужих ошибках (спасибо всем за материал, он в избытке), перестать мечтать, потому что мечты имеют обыкновение сбываться, но в той или иной мере и в то или иное время, теряя свою актуальность и ведя к проблемам и ...-новым мечтам...
всему этому я научилась плохо, или вернее, частично... некоторым даже может показаться, что я - оплот опыта и ума, но нет, просто язык подвешен хорошо, а фантазия работает живо.
...раньше я любила красный, а теперь-зеленый. странная наука психология, почему -потому что, если не на все, то на многое у нее есть объяснение. так, через цвет можно понять, что с человеком происходит. от ярких эмоции я бегу к спокойствию и грамонии, к зеленому. мне ужасно неудобно в красных вещах, я разлюбила помидоры, они красные и люблю огурцы, такие простые и водянистые... -зеленые
но красный никак не хочет меня отпускать, мне кажется, что, чем больше я вырываюсь, тем сильнее в нем запутываюсь и не могу вырваться. я никак не могу управлять этим, поэтому я в дисгармонии с собой.
хочу быть роботом, машиной, перестатоь чувствовать или точнее, научиться управлять этим. это моя самая большая мечта или нет, надежда... надежда спасти себя!
... как странно!-я хочу спокойствия, мирного такого счастья человеческого, а вокруг кипят страсти, постоянное движение, жизнь выносит мозг и вытр...ет его... люди сменяют друг друга, планы, не успев созреть, меняются по многу раз-ничего нельзя предугадать.
вероятно, всему этому должно быть объяснение, но где его искать? как найти причину этой несуразности и устранить ее? я хочу быть серой массой. может быть, складывается мнение, что я тут о себе возомнила не весть что, что таких, как я нет больше, и я хочу открыто заявить, что нет!! я уникальна, во многих есть что-то от меня, а во мне -от них, и для "них" я тоже часть этого бесцветного потока жизней.
осень, она такая красивая. она-вооплощение жизни со своими яркими красками, насыщенная, непостоянная, разная: то тепло, то холод, солнце сменяется дождями, прям, как путь человека.
и опять странно, ведь именно осенью все умирает, а я родилась... в начале октября, по словам очевидцев, в прекрасный теплый солнечный день, ранним утром ( с тех пор-я соня)), к удивлению многих и большой неожиданности их же. я поспешила родится, вероятно, не захотела быть скорпионом, как дедуля, а решила, что буду весами-самым гормоничным знаком зодиака, да еще и Александрой - защитницей! со вторым проблем нет, получилоась, а вот с первым...-не очень. и опять странность какая-то, а что со всем эти делать и не знаю...

p.s.мне давно не писалось, видно была иллюзорность счастья, а тут совсем стало тяжело и мысли попросили выхода из головы, тесновато им там стало. умным дется некуда, потому что глупые все заполнили...
когда я это писала, было 12:46 АМ, 10 сентября 2009 года.
вот и получился такой "бред больной души", осеннее обострение
я-человек парадокс, сплошное противоречие и борьба, дисгармония.

просто так. мысли вслух

Mon, 13 Oct 2008 14:55:00 GMT

Как я уже поняла, жизнь – штука цикличная. Все повторяется, вращается, возращается.

Сначала хочется любви, потом свободы, а потом снова любви, ну или чем-нибудь заморочится. Парадокс?-да нет, просто круг опять замкнулся.

Банально, но жизнь переполнена этим.

Любовь приходит, уходит, начинаю думать, а было ли это, на самом деле то самое чувство. Ответ напрашивается отрицательный. Сравниваю с предыдущим опытом, понимаю, что он был лучше последующего. Настораживает. Потом свобода. Наслаждаюсь. Гуляю. Не завишу по – максимуму ни от кого, но вот посмотрела романтичный фильм, прочитала книгу такого же содержания, где все заканчивается хэппи эндом, увидела счастливую парочку... Все. Хватит свободы. Хочу опять в омут с головой, но по-настоящему, как в этих чертовых книгах и слюнявых фильмах. Свобода сразу же теряет свою ценность. Страшно... А вдруг со мной такого никогда не случится, а вся жизнь будет серой и банальной, замкнутой на работе и бытовых проблемах, и тот же вопрос: ну, почему? Ответа нет. Наверное, лучше вообще не думать об этом.

Меня переполняют чувства и эмоции, а как их выразить-просто не знаю. Начался критический момент: не могу ничего красивого написать, а очень хочется.

Какая-то буря в мозге, за мыслями просто не успеваю, их так много, они такие разные, сменяют друг друга.

Ощущения меняются чуть медленнее, но все же быстро. По ночам разучилась нормально спать. Просыпаюсь от странных переживаний, планов, чувств. Чего-то не хватает. Но чего же? Вроде бы все есть. Лето, тепло, друзья, ничто не напрягает, впереди долгожданный отдых, но что-то не дает покоя, зудит, как ранка, не дает забыть.

Пришла осень, сначала теплая-просто лето какое-то, но в течении пары дней температура от 29ºС упала до 8ºС, хорошо, хоть выше нуля. Конечно, о других мало, кто думает, а уж природе с ее циклонами и антициклона в принципе глубоко плевать на всяких сердечником, на тех, у кого от таких перепадов голова в принципе отваливается или разрывается (как у меня, например). Загар смылся, настроение тоже. Может быть, даже в канализацию.

А деревья стоят по-прежднему зелеными. Где золотая осень? - застряла видать где-то... Прошло пару дней и вот она явилась, порадовала пару дней глаз и все: подул ветер и листья все оказались под ногами. Льет дождь... В такую погоду хорошо сидеть дома и читать хорошие книги, спать, смотреть фильмы, разговаривать с друзьями по телефону или сидеть в нете, но нет... у жизни на это другой взгляд-надо работать, учится, ходить в универ. Правда, у в универе все теже хорошие книги, друзья, телефоны, а кому повезло-еще и фильмы (спасибо техническому прогрессу!!), но это все при условии, что вы совсем не замерзнетет в стенах своей альмаматер! ...А у кого-то вечное солнце, море, а у некоторых и океан, круглый год! Ммм, мне туда очень хочется, но нельзя, я ведь не смогу нормально работать зная, что рядом все условия для отдыха.

Начиталасьв сяких мудрых и типа мудрых мыслей. Хм, если я за собой буду записывать, то скоро смогу издать сборник, где все это изложу. Как раз погода для этого располагает.

Опять чего-то не хватает... Ну, мой друг утверждает, что все от избытка гормонов, но это слишком примитивное мнение многих... не хватает чего-то другого, чего-то теплого, нежного... бедная моя кошка, я ее просто уже затискала, потому что она теплая и нежная, скоро беднягу совсем зашугаю... значит нужна альтернатива, вернее не так, кошка была альтернативой... а это уже плохо. опять потянуло на тоскливую музыку, фильмы. Почему?-потому что, надо еще больше расстроиться (только не спрашивайте, зачем, сама не знаю), а во-вторых есть какое душевное удовлетворение от мысли, что не только мне так плохо, есть те, кому хуже, а это наталкивает в свою очередь на какой-то оптимизм, ну, типа, значит не все еще потеряно.

Вообще-то, довольно странно думать, что в 21 год все потеряно, и в глубине души я искренне верю, что у меня все будет просто зашибенно, просто-таки шедеврально! нет, я даже так не думаю, я в этом просто уверена, а слезы на глаза просто так накатывают, ну надо же сейчас наплакаться, а то ведь потом и не из-за чего будет... Х...ня какая-то получается...

Я уже даже и не жду ничего, просто ждать-это мое самое нелюбимое занятие. Я просто живу, радуюсь перманентно, но просто вот сейчас грустно как-то. И проснулась жалость к самой себе. Ненавижу это чувство, оно ужасно, оно просто унижает чувство собственного достоинства.

А еще я поправилась. Так обрадовалась, думаю, ну, наконец-то буду такой мягенькой, с формами, а подруга бац и говорит: «Сколько можно есть? ты же так потолстела!» Ну, все вся радость ушла, хотя в зеркале все не так страшно... но настроение и ощущения уже не те. Конечно, кто ж тебе еще правду скажет, как ни подруга! Вот я почему-то молчу. Наверное, я неправильная.

о том, как тяжело быть женщиной (стеб!!)

Thu, 17 Jul 2008 21:03:36 GMT

Все-таки надо отметить, что отнюдь не все в природе справедливо и равновесно. Вот я , например, считаю, что быть женщиной намного труднее, чем мужчиной, притом во много-много раз и во всем, начиная от физиологических аспектов, таких как, беспроблемно помочиться где угодно и когда угодно, до устройствамышления и самоощущения.

Вся жизнь женщины трудна. Вечная проблема лишнего веса, даже, если таковая и отсутствует в реальной жизни, резкая сменанастроения, которая не подчиняется порой контролю мозга, исключительно гормоны.

А когда дело касается личной жизни... все пипец всем... можно сразу же вешаться, чтобы не трепать себе нервы и не смешить окружающих этими вселенскими проблемами.

"О, Боже, он не позвонил!", "Какой ужас, он посмотрел в сторону!", "Черт, ничего не сказал, как я выгляжу, наверное, плохо, а я так старалась и готовилась!!!!" и это только малая толика тех обид, огорчений и возмущений, которые хоть изредка, но испытывает почти каждая женщина, независимо от возраста и социального статуса. И даже, если сюда пытается вмешаться здравый смысл и найти всему этому хоть какое логическое обьяснение, женское начало начинает его душить своими сомнениями и обидами.

Да, тяжело. И о каком природном балансе тут говорят??-сплошной дисбаланс!

С самого детства грезишь о принце, а Васька дергает за косы-идиот!! Потом ... вот он, первый и незабываемый, казалось бы на всю жизнь, ан нет... и понеслась!!

Начиная с какого-то определенного возраста начинаешь грезить о замужестве, а потом, когда это случается и красота белого платья постепенно меркнет, бриллик в кольце становится мутным от бесконечного мытья посуды и уборки, начинаешь сжалеть о содеянном.

Потом постепенно семейная жизнь захватывает с головой, на себя времени не остается, проблема лишнего веса уже существует реально, но теперь не до нее, т.к. младшенький плохо учиться, у старшенькой первая большая и светлая любовь (наивная девочка, но разочаровывать нельзя!!) и понеслась дальше... а муж, между тем, начинает погуливать...

вот так-то все непросто!

и так вся жизнь в трудностях и переживаниях, но при этомвсе ждут, что ты будешь мудрой, умной, доброй, ласковой и отзывчивой, прям, как в молодости, по прежднему будешь красавицей и сиять мордой постоянно от большого человеческого счастья, вот и приходиться оправдывать, возложенные на тебя надежды и ожидания:)))

Сон

Wed, 05 Mar 2008 19:07:58 GMT

На днях мне приснился удивительный по красоте сон: синее-синее море, высокие горы, поросшие зеленью, образовавшие заливчик, голубое небо без единого облачка. А в воде прыгает и кувыркается стайка дельфинов. Какие же они были красивые и грациозные! Такие жизнерадостные...-радовались дню, солнц, морю...я завидовала им, их свободе. Своей игрой они увлекали, звали и вот-я уже в море, с ними, и мне стало также хорошо, спокойно и радостно.
И я думала, как удивительна природа, все ее творения, какие они все разные и неповторимые, уникальные.
И какова сила человеческого воображения, фантазии и подсознания... Ведь это был только сон

Thu, 14 Feb 2008 20:20:30 GMT

Зима..., вернее жалкое ее подобие задержалось... а душа уже требует весны со всеми ее радостями, романтикой и авитаминозом)))
Как все-таки странно устроено в природе все, как все взаимосвязано: просто удивительно, насколько наше состояние души зависит от календаря и от того, что творится за окном)

Fri, 08 Feb 2008 21:20:47 GMT

Грустно, снова это чувство. Ну, почему же оно опять появилось? - все из-за мыслей, которые врутятся в голове и мешают жить. Как научится вообще не думать?-даже не представляю, но точно знаю, что было бы намного легче жить

Mon, 04 Feb 2008 20:37:45 GMT

Грусть

...Грусть, странное чувство. Хотя, может, конечно, оно и не особо отличается от других чувств, но для меня оно особое, наверное, потому что я часто его испытываю... Его странность заключается в том, на мой взгляд, что оно всегда приходит неожиданно, по крайней мере, ко мне. Казалось бы, все хорошо, нет поводов для плохого настроения, но что-то происходит, что-то, чего я не могу заметить, уловить, и вот – она уже владеет моим сердцем, занимает все мысли, не отпускает ни на минуту, кажется, что никак от нее не избавится. Самое неприятное, что зачастую она приносит с собой депрессию и тогда, надежд на возвращение радости почти не остается, а жизнь превращается в тупое существование.

Солнце, птичьи песни, смех детей... Но в таком состоянии на это не обращаю внимание, все в себе, так могут проходить дни, а может, только пара минут, никогда не знаешь, сколько понадобится, чтобы все это пережить.

А вот сегодня грусть пришла, даже не знаю, почему. Все было так хорошо, я гуляла, по лесу (правда, вне планово), дочитала хорошую, добрую книгу, встретилась с замечательными людьми, пришла домой... и вот. А, может, грусть нужна для того, чтобы беречь радость, замечать ее, наслаждаться ею, ценить??

Но есть разновидность грусти, которая доставляет даже какое-то наслаждение – это,так называемая, светлая грусть; она приходит, когда вспоминаешь моменты жизни, прожитые с людьми, которых больше нет в своей жизни, но с которыми было хорошо, весело, и тогда становится радостно, переживаешь все заново, но только людей уже нет (неважно, по каким причинам), а воспоминания есть.

О любви...(отдельные мысли)

Sun, 03 Feb 2008 17:48:58 GMT

«...о любви не мало песен сложено...»

!!! Когда-то давно, относительно давно, конечно, будучи студенткой первого курса и переживая первую любовь, я написала то, что было у меня на сердце. Тогда я верила в большую и светлую любовь (хотя эта вера ко мне начала возвращаться). Вот что у меня получилось тогда:

«Задумывался ли ты над тем, что такое любовь?-думаю-да. А как можно определить это чувство, выразить его словами? Можешь?-я нет, но я хочу порассуждать над тем, что для меня любовь.

Несомненно, любовь, чувство филигранное, у него много граней, оно, как бриллиант, переливается всеми цветами радуги, отражает и преломляет.

Но вот с определением любви к семье, друзьям, родине, к жизни (да-да и к ней тоже, хотя это не всегда заметно) у меня не возникает проблем: пара предложений – и все понятно, а вот с любовью к тебе..., совсем другая, гораздо более интересная история.

Что для меня любовь?? - это ТЫ,ТЫ и много раз ТЫ! Знаешь, многие говорят, что со временем любовь уходит, перерастает в привычку... Мне это не по душе. А может, просто люди привыкают любить и быть любимыми??...

Для меня ты, как наркотик. Конечно, могу прожить без тебя день, два, помню даже неделю жила на сессии, но потом ведь становится так плохо (слава Богу, хоть кости не ломит)...»

Не могу сказать, что же еще я тогда писала, но это и не очень важно уже.

С момента написания этого письма много времени прошло, и человека этого уже нет в моей жизни и многое поменялось. Но неожиданно сегодня я захотела продолжить рассуждать над этой вечной темой песен, фильмов, да и самой жизни. Почему? - точно сказать не могу, наверное, пообщалась с романтиками и моя, как мне казалось, умершая романтичность, ожила.

Итак, 2 года спустя...

...Села я, а может и не села, и задумалась, что же это за чувство такое, от которого так башню сносит, которое толкает на, порой, безумные поступки??? Любовь, значит... любовь... Все великие ученые в один голос заявляют, что человек тем и отличается от животного, что способен чувствовать, а ведь в основе этого самого чувства лежат, как давно известно, самые обычные химические реакции и никакие звезды, луна и солнце с порой года тут ни при чем... Да, не романтично, но зато жизненно:) Но я не химик..., а вполне нормальная молодая девушка, которая верит, что встретит в жизни того единственно, с которым и проживет всю свою долгую счастливую жизнь)))

***

Меня всегда интересовал вопрос: как же отличить любовь от влюбленности?? Ну, вот как это сделать??? В детстве все скидывалось на возраст, мол в 14-16 лет любить невозможно, простите, а что меняется, когда исполняется 17,18...40 лет?? Ответ был таков (в 75%): появляется чувство ответственности. Да???-как интересно, хм... А как насчет заядлых холостяков и безответственных людей, которым годочков побольше, чем 16??? Или просто с возрастом это самое чувство ответственности просыпается, если оно есть?? Хотя, вот что странно: люди встречаются, но вот сказать, что «Маша, я тебя люблю! Ой, Петя, я тебя тоже» не всегда получается. Мне кажется, что просто, если человек ОБДУМАННО говорит эти 3 заветных слова,значит он готов ко всем дальнейшим последствиям ( не имею в виду брак или появление детей), т.е. он готов отвечать за ближнего человека и за себя. Поэтому, наверное, не стоит клешнями тянуть это, ведь тогда ничего не поменяется.

Другой вариант: все начинается с влюбленности (ну, с этим не поспорю), а вот потом..., проходит время (опять оно тут!) и влюбленность перерастает в любовь или люди расходятся. Любовь-чувство вторичное и глубокое, а влюбленность-первичное и поверхностное (мое мнение!). Ну, возможно, что и так. Но вот как же определить, когда же одно переходит в другое, так сказать, как заметить этот количественный переход в качественный??-опять незадача, а самый подходящий ответ: а хрен его знает!

***

Что касается лично меня, я вообще бы всю жизнь мечтала пребывать в состоянии влюбленности, ведь это такая эйфория... Ух!-аж дух захватывает!

***

А еще я хочу, чтобы любовь наполняла мою жизнь, я хочу жить ради нее. Но получится ли??... Этот вопрос не покидает меня; каждый раз, встречая нового человека, мне хочется верить, что вот, вот он тот самый... А потом приходит расставание... И снова появляется этот вопрос, а с ним и другие, типа, «а может, всю жизнь проживу одна» или «уже упустила»...

И тогда я сажусь и смотрю фильм «Реальная любовь» и понимаю, что «love is all aroun us» и на душе становится так легко и хорошо, потому что так оно и есть на самом деле)))

Sun, 03 Feb 2008 17:47:59 GMT

Что-то происходит...

Что-то происходит, что-то меняется... Жизнь. Она такая банальная, но такая непредсказуемая – парадокс.

Определение жизни, которое убивает нормальных людей:

Жизнь – это способ существования открытых коллоидных систем, обладающих свойствами саморегуляции, развития и воспроизведения на основе химического взаимодействия белков, нуклеиновых кислот и других соединений\. вследствие преобразования поступивших из внешней среды энергии и веществ.

Учебник «Общая биология» 10 класс

Река: она течет, течет, ровно, не спеша, никогда не возвращаясь обратно... Но вдруг – поворот,еще один, затем подводные камени – направление резко меняется, вода начинает пенится, она несется, стремится, чистота уступает место мути,маленький водопадик, течение усиливается, его уже невозможно контролировать, большой водопад... Спокойствие, вода опять чистая, течет себе дальше, «не оглядываясь» назад, только вперед навстречу новым поворотам и никогда назад.

Вот так и жизнь: «Ходишь в школу, ходишь, а потом бац – и вторая смена». Вот с этой веселой фразой у меня последнее время и ассоциируется жизнь.

***

Перемены, они грядут. Страшно? - конечно, страшно, но не сильно. Что они принесут? Чего от них ждать? - сюрприз, загадка. Зачем они? - пришло их время. Рада ли я? - неоднозначно; почему неоднозначно?- потому что страхи.

А что будет дальше? - будет весна, будет жизнь, будет всё. Будет?- конечно, будет, потому что по-другому никак)))

Снова с пером)))

Прошло уже 3 года с того момента, как я что-либо писала (лекции, контрольные, практические и неудачные поздравления не в счет). Помню раньше просто обожала писать сочинения, рассуждать, а потом началась учеба... и не стало места творческой реализации. А сейчас что-то поменялось, что-то стукнуло в голову и вот... Навыки уже утрачены, но зато есть настроение, есть желание высказаться, поделится тем, что в душе. Столько вопросов вертятся в голове, что просто не знаю, за какой же взяться первым. Что-то произошло, кто-то что-то сказал и вот оно стремление разобраться, понять, определится.

Моя подруга, именно мысли о ней натолкнули на желание писать, можно сказать, что она моя муза)). Задумываюсь и мысли сами выстраиваются в ряд, следуют друг за другом, выливаются в предложения. Возможно, не очень связно, но такая уж я)) На душе становится легче.

о моей подруге...

Sat, 02 Feb 2008 15:40:16 GMT

Предыстория

2.02.08, ночь, около 2 -х часов, я не могу заснуть, в голове все смешалось, мысли опережают друг друга; пытаюсь понять, что происходит в моей жизни; мучаюсь и радуюсь одновременно; мечтаю; рассуждаю; мысли приводят меня в 9 мая..., представляю всех на даче в Зеленом, первый тост мой, встаю, подхожу к Кате, эмоции переполняют, начинаю говорить... Говорю, мысли обретают словесную форму, эмоциональная окраска ярка, как никогда. И тут – жгучее желание все это написать, запечатлеть на бумаге, как бы увековечить, оставить след в жизни.

***

У каждого человека своя судьба, свое предназначение в жизни, свои интересы, проблемы, радости и разочарования, своя история. Я не являюсь исключением. Но не всем повезло в этой жизни так, как повезло мне и еще некоторым избранным. В чем же везение?-мы не миллионеры, не занимает ответственных постов (хотя, это все в будущем), мы не можем сорить деньгами и покупать людей, жизни - но все это ничто в сравнении с тем, чем мы обладаем. Я говорю о дружбе, о настоящем чувстве, которое есть у нас. Мы такие разные: Паша и я, Рулез и Ильи, Женька и Лешка, Заяц, Владик, Марго,остальные знакомые, но всех нас объединяет одно, точнее одна – Катька Козловская – наше большое везение.

Моя подруга на все 100 – вот так вкратце я могу ее охарактеризовать. Говорят, женской дружбы нет – ничего подобного, это слова завистников или неудачниц. Есть, есть и много раз есть. Но надо отметить, что не только для меня Катя лучшая, думаю, так же думают и Катькины друзья-парни.

Так кто же она Катя, ой, простите, Екатерина Константиновна Козловская,

или просто Козлик?? - такие люди появляются крайне редко и даже не каждому человеку доводится встретить в жизни такого человека, как Катя. А вот нам повезло. Почему?-ответ прост – все дело в душе этого человека, в его сердце.

Мир, в котором мы живем, уже не удивляет (по крайней мере, меня) своей жестокостью и несправедливостью, но даже в нем есть место добру, нежности и ласке, которое исходит от Кати. 21 год -что за дата, что за возраст в сравнении с возрастом цивилизации, даже с возрастом наших родителей, но и за эти годы многое произошло, многое было пережито, а она все равно осталась верна себе (и мне:)): не перестала быть лучшей подругой, заботливой дочерью, любящей сестрой, замечательной тетей, хотя, временами так хотелось бы послать все всех на..., но нет, только не этот человек. И как бы ни было тяжело и грустно, чтобы ни случилось, она – молодец, держится, борется, пытается (если надо) помочь другим. Как же так получилось, что она выросла такой? - для меня вечная загадка. Конечно, огромное спасибо Елене Михайловне и Константину Ивановичу, Ольке, Сереге. Ну, да ладно, главное, что выросла и стала тем, кого мы так любим.

Знаете,если бы мне надо было нарисовать какую-нибудь часть Катькиного тела, я бы нарисовала сердце. Оно было бы большим, красным,с большим количеством мелких рубчиков и нескольких крупных (следы потери бабушек и дедушек). Мелкие рубчики – наши с вами беды, которые она, как обычно, переживала вместе с нами (думаю, что больше всего их было бы от моих слез, ненужных переживаний,разочарований, страданий). Но сердце настолько огромно, что в нем помещается то количество любви, тепла, доброты и нежности, которое уместилось бы в нескольких обычных людях. Как же так получилось?? - наверное, какая-то оригинальная конструкция:))) Как часто я переживаю за него, оно, конечно, большое, красивое и любящее, но слишком доброе, слишком...

Еще бы нарисовала руки, золотые руки, которые могут почти все. Работа в них спорится, как говорили в русских сказках.

...Улыбку – очень обаятельная!!

...Глаза, особенно, когда она смеется – такие веселые, задорные, прямо самой хочется смеяться!

...Оптимизм, которым Катя со мной делится, конечно, это не часть тела, но это все-таки ее составляющая:))